Бред для меня.Какая я была.

Послезватра др...
Надо подвести итоги.
Итак, что же произошло за мои коротких ничтожных 15 лет:
-я родилась,пошла в детсад и каким-то чудом добралась до 10 класса
-повстречала немало важных и нужных людей, а также людей,ктороые ничего не привнесли в мою душу.
я хочу сказать спасибо тем, кто всегда был рядом со мной, даже находясь на расстоянии.
я хочу сказать спасибо и тем, кто отравлял мне жизнь. ибо я научилась отличать людей хороших от людей мелочных. я научилась ненароком приоткрывать маски людей.
Если честно, это ужасно-столько понимаешь про человека. а может я думаю плохо про людей потому, что завидую им?
-прошла через огонь и воду,пережила развод родителей и скитания по Москве(очень интересно, я сменила целых 4школы,вот в результате "сменивания" я и поняла ценность настоящей дружбы)
-столкьо сомневалась
-до сих пор не могу найти себя
- нашла призвание в музыке,литературе и педагогике
- очень странно. обычно я всегда в стороне, а этот год(2008) оказался очень интересным, я была и капитаном команды,и консулом класса.
-влюбилась в Джейн Остин навсегда. собираю ее книги,фильмы по книгам, музыку из фильмов. Такое ощущение, что мне нет места в этом мире, я бы с удовольствием жила бы в мире "гордости и предубеждения",и влюбилась бы только в мистера Дарси или мистера Найтли...
-обижалась
-завела письменный дневник, где пытаюсь исследовать себя
-впервые победила с проектом по инглишу.....

А вообще, мне скоро 16 лет. а это значит,что меня ждет еще очень много приключений, встреч, находок,друзей,интересных вещей и,конечно,разочарования...


Вот так.

А это я. пока 15-ти летняя

@темы: Воспоминания

---

Заметки

Рабство дружбы страшная вещь. Ты не можешь сказать нет человеку, с которым ты дружишь более пяти лет. Я прозрела этим летом. Я считала, что мои друзья самые любимые, внимательные и добрые. Но нет...Когда надо было помочь, они отказались.
Нет, помочь не мне, другому, пусть даже неприятному им человеку. После своего прозрения я день валялась в депрессии, ни с кем почти не разговаривала и ни на что не реагировала, а просто лежала. Лежала и думала, что мой идеал развенчан. Где все эти милые и улыбчивые? С каждым днем я разочаровываюсь. Я перестаю быть другом из-за того, что нечестна по отношению к друзьям, ведь я больше не верю им. Я даже иногда их ненавижу. Ненавижу это чувство. Но я все так же их люблю. Во мне сидят два человека- один понимает, что я стала заложником дружбы, другой-весело смеющийся и обнимающий друзей. Но я знаю их. и мне горько оттого, что они смеются надо мной, когда я пытаюсь их исправить, вернуть моих прежних. Раньше я отдавала им свое последнее яблоко, мучаясь от голода, а сейчас им самим шоколадки мало(примитивный пример, но это правда). Никто не ощущает вину. ВСем хорошо. А я мучаюсь, потому что не могу. Я все время прошу прощения. Если честно, иногда я делаю это неискренно, потому что понимаю, что я не виновата. Мне очень горько. Я буду с ними дружить, я сама понимаю, что и я уже не та. и, наверное, многие думают, что я стала другой, не "их". А мне просто грустно и жалко. Когда дружба держится на непонимании и скрытности.Мне стыдно за себя, за то, что я так плохо о них думаю. Но после моей летней депрессии, которая ко мне иногда возвращается, я понимаю, что мы уже не те. Да и время уже ушло.


Сегодня впервые я поняла, что мой репетитор по английскому, когда звонит в домофон, всегда представляется " Это Надежда". И я сегодня услышала не имя, а существительное. Представила, как здорово, что в домофоне ты слышишь надежду. Счастливо. Надежда.

@темы: Воспоминания, странная, слезная

---

Наступает осень.

Вот я и приехала. Сказать, что лагерь был насыщенным- значит ничего не сказать.
Начну с того (я не буду писать много и пространно), что наш лагерь был окружен колючей проволкой, нас охряняли собаки-баскервилли, а чтобы пойти покупаться на озеро за территорию всем хором надо было писать заявления.
Жизнь в хоре, особенно летом, очень интересна-репетиции, конкурсы, выступления и просто всегда весело, когда вместе живут 80 человек, знакомых друг другу. Конечно, мы иногда уставали от друг друга, ссорились, ругались(но не часто). В нашем хоре устоялись некоторые компании друзей, например, я дружу близко только с четырьмя людьми, замечательными, умными и понимающими. Я не говорю про себя, ибо я не считаю себя особенно умной и замечательной, хотя была удивлена, когда выбирали троих умных людей хора для конкурса,и выбрали меня. Я даже немного горжусь, ибо я была капитаном и наша команда выиграла.
Я многому научилась за этот ничтожно короткий 21 день. Лагерь- великая вещь, который прививает нам чувство заботы, доброты, понимания. Я имею ввиду хоровой, наш, "Веснянковский" лагерь. Лагерь даже как-то помирил меня с неизбежностью разхожести между мной и сестрой.
В лагере все было, и хорошее, и плохое. Я до сих пор вспоминаю ту ночь, когда Манюня упала с кровати, и с ней приключился тепловой удар(как это не каламбурно звучит), но мы перепугались жутко-откачивали Машку, отпаивали чаем. В лагере все было.
Скоро школа. Наступает осень. Я уже чувствую ее холодное дыхание. Опять начнется предшкольная суета.
Как были коротки деньки в лагере!

@музыка: грустить давайте под музыку Вивальди

@настроение: осеннее

@темы: Воспоминания

---

мой бред

Что-то внутри меня бьется со страшной силой, мечется из стороны в сторону....наверное, это моя душа...о которую многие вытерли ноги...которую растоптали...

с первого по 7 класс надо мной стебались все без исключения...наверно, поэтому я выросла моральным уродом и закомплексованной уродиной...и ничуть не жалею..трудно было бы жить, доверяя всем людям, смотреть на жизнь через розовые очки....через черные легче..наверно, я избрала легкий и неверный путь...ну что ж...

мои мечты давно закопали, иллюзии разрушились...от меня остались лишь телесные останки, способные еще улыбаться....

но я потихоньку возрождаюсь...примерно с 8 класса...

но все равно..я никогда никому почти не открываюсь....все видят лишь мою маску...все знают меня,как веселого человека...а те, кто знает меня в жизни и читает мой дневник, говорят, что я совсем не похожа на себя в дневниках...ну что ж....когда ты выкладываешь мысли, ты становишься самим собой..наверно..или это очередная маска?

...я привыкла к самокопанию, хотя не скажу, что делаю это искренно по отношению к себе...может, это жалость, хотя я себя жалеть не привыкла..наверно, это самообман...я обманываю себя, и вижу себя со стороны...не то,чтобы я уж очень глупа...но недалека...опять льщу себе, опять лицемерю..наверно, самообман-моя привычка..привычка навсегда.....

а теперь, прочитав весь этот бред, выкиньте его из головы..просто на меня опять опустилась волна самокопания...

Вопрос: а вы привыкли к самокопанию?

1. нет		0	(0%)
2. да,к сожалению....		8	(61.54%)
3. да, и это полезно		4	(30.77%)
4. да ну, ерунда это все...надо быть собой, и не смотреть на свои поступки		0	(0%)
5. мне как-то все равно		1	(7.69%)
Всего:		13

@музыка: Ария-Потерянный рай

@настроение: самокопание

@темы: Воспоминания, странная, слезная